Del Nuevo trabajo, mal de amor ? Nah

9 años en una dirección, y ahora en 3 días me voy a otro lugar de la misma empresa, tengo un poco de melancolía y un poco de susto, no fué una decisión fácil, pero todo cambio es siempre bueno, estoy justo donde debo de estar, y podré brindarle un mejor futuro a mi Vale, porqué siendo mi motor debo hacer todo lo posible por verla en ser mil veces mejor que yo.

De amor? Pues nada aquí creyendo en que algún día alguien será para mí como yo para esa persona, y bueno de desamor nadie se muere.... De inmediato jajaj lento y de a traguitos si pero nada que sea fulminante.

Sonrío a la vida, gracias por un día más!

Inciertamente ... blah....

No es hacerme la victima, ni andar tristeando, tampoco es depresión, ni tampoco me siento infeliz.. es simplemente un status -blah- donde puede ser cualquier cosa, ni frio, ni calor, ni berreando por alguien, ni en un puto desamor, bueno, un poco si, pero no hay tragedia donde no hay costumbre de ser amada, simplemente no se da, no se dió, no se dará al menos por ahora, es un clásico -miryam- style por excelencia. Pero ya no hay un awite, ya no hay una lágrima, ya no hay un modo "down", es solo costumbre a tener como amiga a la esa soledad que tanto joden la vida de otros, la soledad de pareja, cabe aclararlo, ya que no lo estoy, tengo una hija hermosa, y me repite constantemente lo mucho que no estoy para nada sola, a excepción como ahora, que duerme. Por lo mientras, que los tintos me acompañen, mi música me hable al oido, y que los besos y abrazos me los guarden para cuando no sea más blah, cuando será eso?, aum no sé, los tiempos son justo eso, tiempos, nunca eternos, siempre efímeros y de pasada, pueden ser minutos, años, vidas enteras, a mi que chingados, no espero nada. Esperanza, el peor de los amigos de los desauciados. eM.

PoBueno...

Primeramenteeeeeeee... De escala de mi aquella tristeza/duelo/ etc., estoy en -infinito, Es decir, a mi muy punto de vista me he perdonado, lo he perdonado, y nos honramos (Al menos yo a el si, y se lo he dicho) por el simple hecho de tener una hermosa hija, que amo, pero de ahí en fuera quiero que le vaya bien y yap, Estoy y me siento plena, por fin regrese a mi peso de antes de mi embarazo (mis 4 años en el tibet Pero siendo brad Pitt obesa) y solo me faltan 6 para llegar a mi ideal, ha sido un trabajo de 6 o 7 meses Pero me siento de huevos, he encontrado en este tiempo personas maravillosos que me han enseñado con algunas lecciones lo que viene para mi, mis fracasos por asi decirlo engrandecen mi Forma de pensar, y mucho tiene que ver lo que escucho, lo que Leo, las pendejadas que digo y a la gente que inspiro, porque no, a la que le cago tambien, los pongo en un circulo de Amor tipo alberca de pelotas para que ahi hagan sus rabietillas en lo que los veo desde afuera Feliz. Nunca pense que todo se diera tan bien de Manera tan rapida, no hay dia que no haga sonreirme y despues a mi hija, mis padres, hermanos, familiares, amigos, ycolaboradores de trabajo, si, desde miryamtapalapa para el mundo en Angeles azulesmente hablando.

De ahí que entré a un torneo de FutBall, ganamos, les llevo pastel y Starbucks a la oficina, he conocido gente que en el pasado conoci y solo los re encontre, no dejo de ser una mula sarcastica hija de ni madre, pero that's part of me, deal with it. Y no le hago daño a terceros. Mi eye opener fue definitivamente lo que pense e hice en los dos dias que no fui Al corona capital. Sera una fecha que no deberia olvidar Pero esta en el google, creo 11y 12 de octubre.... Como Ave fenix renaci de entre las cenizas y empece mi proceso legal, de el negro ya me habia divorciado emocionalmente hace mas de 3 años, si todo sale bien, El 8 (damn, que no existe) ambos nos convertimos en solteros. Amigos no se que tanto pues el que ha tenido recovecos y arranques de frustracion Es el y tiene que ayudarse solo de la Manera que el pueda.Yo ya estoy muy a toda madre.(promesa de boyscout).

Rey, ya te fuiste y no me despedi, no te lloro porque honestamente no soy quien para llorarte, te conoci poco y por mi querida tia mucho, ella queria que te operaras de el corazon, pero ahi vas a alcanzarla, y seguramente ella nos va a venir a decir "pos que no les deje dinero para que se operara el corazón, chingao con uds!!!!" (Que tal que quería a su viejo después?)... Pero honestamente Tía, su corazón ya no tenía remedio, se le rompió cuando te fuiste. Descansen y un día espero lejano los vuelva a ver, ya no vengan por nadie, estamos todos bien!!!!.

Abue, a tus 96 nos traes en chinga porque amas la vida, amas leer, amas criticar la gordura y amas ser brutalmente honesta, así que aguante como las machas y chinguele, nada de que me voy, eres el pilar entre tus hijos malcriados y eres un compendio de sabiduría. Te amo Abue y me dio un gusto enorme hacerte un masaje Pa que roncaras chingon.... Haz salido de peores.Saque la casta Esther Ramirez!!!

peace out.

... Tantas Fridas, tantos mundos, tanto espacio, y coincidir ...

Y si, cuantas Fridas seremos? Cuantas nos cagamos de encabronamiento por ardidas/heridas de un chingo de Diegos

En el Inter, el que a mi me toco y bueno no me toco ni tampoco me lo saque en una rifa... Ese que es el papa de mi rémora... Simplemente... Ni madres de nada de nada... Hubo un conato de decirme ahí medio palabritas, pero nunca  algo que escupiera un sentimiento.... En fin...

CARTA DE FRIDA KAHLO A DIEGO RIVERA

Sr. mío Don Diego:

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurarme pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata… Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno…no sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres…¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada…

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)… Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti… Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo “personalmente”, disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te “amputo” de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.

Se despide quien le ama con vehemente locura,

Su Frida 

Después de 3 meses...

Ya casi no lloro, mi terapeuta me dice que si, que he avanzado, mis kilos de  más también me han ido abandonando, lo cual agradezco infinitamente, legalmente no he resuelto nada por tanto es como un círculo que aún no concreto, ese si va a ser un pedo, porque lo cabron de esto no es si me quiero o no divorciar, porque realmente no, en este tiempo de separación el 1er y 2ndo mes fueron awitadores, unos días más que otros, y en los que nunca me ha dicho realmente "vamos a chingarle, la cague, la cagamos, pero si te quiero y no las pienso/quiero perder"... Que putas esperanzas, prefiere cómodamente seguir siendo víctima completa de la situación y permanecer inherte ante la vida, que lo que tenía que era más que bueno, una familia, se le vaya de las manos, y pues alguien así que no corresponda a el amor, porque a mi si me queda claro que lo ame, pues no, ahí ignorada, sobajada, soportando desprecios, berrinches, volubilidades, ya descontando la falta de provisión, y la incapacidad tan fuerte de demostrarme de alguna manera que me queria, no se, chiquita... Nada, pues no, ahora estoy mas que sola pero ya al menos no tengo miedo, la ultima vez que lo tuve, corri y corri lejos... Entonces, lo que viene quiza sea peor, por mas creyente que soy en el amor ahorita pienso que en mi puta vida lo hare de nuevo... Pero en un año aprox volvere a revaluarlo, tengo que estar completamente recuperada de todo vacio.

Mi vale de 3 años, mi familia y my exceso trabajo me ponen de pie y me hacen despertar de cualquier desasosiego que repito, de una escala de 1 al 10, donde 1 fue Abril ... Hoy estoy en un 4...

Y de aqui a un año, Si me ha de llevar la chingada, que me lleve en un buen caballo...

Inteligencia extrema, analitica, resolutora.. MY ASS!!!

Resulta ser que entre la terapia, lo que han visto videntes, y quienes me han hecho estudios por medio de encuestas laborales...definen a mi, a mi persona como una persona altamente inteligente, altamente analitica, altamente practica, y definitivamente una super yo.. pero es cuando digo.. do babes.. de donde putas!!!!!.... más con mis ultimos acontecimientos, y situaciones que me han puesto no en lo mas inteligente, estoy triste en una escala de el 1 al 10.. como en 9... donde el 1 es nada y el 10, el campeonato a la mujer mas triste de el mundo... pero luego respiro y pienso que voy a estar bien... mi Negro y yo estamos separados, y por lo que veo ya sera en definitiva, me canse de el deshamor, y ya no pude mas... es triste tener que luchar con los demonios propios, más con los de alguien mas, él tiene muchos y muy callados y muy severos, nada que yo pueda arreglar, en definitiva no hay manera de ayudar a alguien sino acepta primero que necesita ayuda. Yo por lo mientras trato de ayudarme con mi hija, con trabajo, con proyectos, con cualquier otra cosa que me enfrie el corazon y me mantenga la cabeza en alto, porque no esta facil, fueron 9 años, voy a Terapia porque no hay otra manera, necesito un tiempo de paz, lejos de ser un lugar en el que me comprendan, lo veo como una manera de no ahogarme en pensamientos, porque se que sufro, se la razon de dicho sufrimiento, pero tengo que hacer algo al respecto.. estos 3 puntos no los pienso discutir... los habia puesto en mi cabeza, pero no los habia ordenado, mi tia Patty me dio la idea, y mi mama me ha guiado en estos dias, al igual que mi papa y hermana, vaya hasta su galan ha hecho que mis tardes mientras desempaco sean mas llevaderas, son los pilares que detienen por momentos el piedronon que traigo cargando, y es solo eso, deshamor, ni me estoy muriendo, ni estoy enferma ni dejo de respirar, simplemente es algo que solo el tiempo puede ayudarme a resolver, ahorita si se que no puedo decir en definitiva un adios a Adrian, porque si lo quiero, y si, me duele, pero el tiempo y todo lo que me rodea sera lo unico que pueda sanar. Y mientras tanto mi Vale, se pone la playera y le falta decir IM CORNHOLIO!... jajaja

En lo que llega un mail...

Me voy a aventar una escribida, como no y es que ultimamente ando tan ausente de palabras que igual si las escribo me salen mas, que es como el vomito, empiezas y no paras hasta que ya no tienes nada en la panza, y en mi estricto caso, mi cerebro... Pero bueno, hoy me acorde de mi blog que en cuestion de plenitud me lo da casi todo, me escucha, me lee, no me aconseja pero tampoco me ayuda mas que valvula de escape y a que escapo ultimamente? de toda yo... Ando por la vida clavada en mi trabajo, clavada en mi chaparrita, y clavada en mi relacion de pareja, que realmente no es como el mejor clave, digo hablando de clavar, pues estoy en la puta marginacion si fuera el congo, pero vaya, el chiste es que no he podido resolver el tema de mi mala-trunca-necesaria relacion de pareja... esta como en un limbo-letargo-coma de el cual ni leyendole/ platicandole se despierta, se y estoy consciente en su mayoria lo hago por mi y por mi chaparrita, pero creanme que mis esfuerzos o son muy piteros o de plano el receptor que en este caso es el Negro, pues nomas no, como eso de la tristeza que se define como un cuarteto de rayas, donde 2 se juntan en algun punto pero se vuelven a separar y el otro par que son paralelas y jamas en su putoa vida tocaran ninguno de sus puntos, eso, en terminos tristologicos, es bien pinche triste... Igual y ya llegue a mi paralelismo, igual y ya toque con la otra raya y es momento de abrirme y ser la raya separada... pero porque puta madre raya!!! yo quiero ser un circulo una raya prolongada e interminable, el caso es .. el Negro aparte de ser raya negra que quedra ser?, dice que hara lo de la terapia, al igual que yo, para no tirar los 9 años por un lado, y espero que de algo sirva para bien mio, de él, y por sobre todo para nuestro bello producto que no es mas que iluminacion y luz en mi vida.. ya llego el mail que esperaba, escribire as soon as me llegue la total y renovada inspiracion..