En lo que llega un mail...

Me voy a aventar una escribida, como no y es que ultimamente ando tan ausente de palabras que igual si las escribo me salen mas, que es como el vomito, empiezas y no paras hasta que ya no tienes nada en la panza, y en mi estricto caso, mi cerebro... Pero bueno, hoy me acorde de mi blog que en cuestion de plenitud me lo da casi todo, me escucha, me lee, no me aconseja pero tampoco me ayuda mas que valvula de escape y a que escapo ultimamente? de toda yo... Ando por la vida clavada en mi trabajo, clavada en mi chaparrita, y clavada en mi relacion de pareja, que realmente no es como el mejor clave, digo hablando de clavar, pues estoy en la puta marginacion si fuera el congo, pero vaya, el chiste es que no he podido resolver el tema de mi mala-trunca-necesaria relacion de pareja... esta como en un limbo-letargo-coma de el cual ni leyendole/ platicandole se despierta, se y estoy consciente en su mayoria lo hago por mi y por mi chaparrita, pero creanme que mis esfuerzos o son muy piteros o de plano el receptor que en este caso es el Negro, pues nomas no, como eso de la tristeza que se define como un cuarteto de rayas, donde 2 se juntan en algun punto pero se vuelven a separar y el otro par que son paralelas y jamas en su putoa vida tocaran ninguno de sus puntos, eso, en terminos tristologicos, es bien pinche triste... Igual y ya llegue a mi paralelismo, igual y ya toque con la otra raya y es momento de abrirme y ser la raya separada... pero porque puta madre raya!!! yo quiero ser un circulo una raya prolongada e interminable, el caso es .. el Negro aparte de ser raya negra que quedra ser?, dice que hara lo de la terapia, al igual que yo, para no tirar los 9 años por un lado, y espero que de algo sirva para bien mio, de él, y por sobre todo para nuestro bello producto que no es mas que iluminacion y luz en mi vida.. ya llego el mail que esperaba, escribire as soon as me llegue la total y renovada inspiracion..

Casate conmigo decia... Y vivieron felices para siempre dijeron.. Bs

Y heme aqui, casi 9 años despues, mi temeraria epifanía se completo y hoy hace 9 irradiaba felicidad hoy exagero tristesa, y ausencia en mi, despues de una agonia casi infinita de 6 meses, hoy sin hacer nada , vuelve a mi la Soledad . Mi lista de puntoa por los Cuales tenia yo que huir, separarme, correr... Son los motivos no dichos de él, me duele pero tengo de mi lado a mi pequeña mejor amiga, no me entiende aun, pero me apoya en mi tristesa, se niega a separarse de mi y yo de Ella, por Ella saldre adelante, quiza lento,muy muy lento....pero de deshamor nadie muere, si, uno se apendeja pero morirse, no. Total que yo ni era de las que se Casaban.