Inciertamente ... blah....

No es hacerme la victima, ni andar tristeando, tampoco es depresión, ni tampoco me siento infeliz.. es simplemente un status -blah- donde puede ser cualquier cosa, ni frio, ni calor, ni berreando por alguien, ni en un puto desamor, bueno, un poco si, pero no hay tragedia donde no hay costumbre de ser amada, simplemente no se da, no se dió, no se dará al menos por ahora, es un clásico -miryam- style por excelencia. Pero ya no hay un awite, ya no hay una lágrima, ya no hay un modo "down", es solo costumbre a tener como amiga a la esa soledad que tanto joden la vida de otros, la soledad de pareja, cabe aclararlo, ya que no lo estoy, tengo una hija hermosa, y me repite constantemente lo mucho que no estoy para nada sola, a excepción como ahora, que duerme. Por lo mientras, que los tintos me acompañen, mi música me hable al oido, y que los besos y abrazos me los guarden para cuando no sea más blah, cuando será eso?, aum no sé, los tiempos son justo eso, tiempos, nunca eternos, siempre efímeros y de pasada, pueden ser minutos, años, vidas enteras, a mi que chingados, no espero nada. Esperanza, el peor de los amigos de los desauciados. eM.

PoBueno...

Primeramenteeeeeeee... De escala de mi aquella tristeza/duelo/ etc., estoy en -infinito, Es decir, a mi muy punto de vista me he perdonado, lo he perdonado, y nos honramos (Al menos yo a el si, y se lo he dicho) por el simple hecho de tener una hermosa hija, que amo, pero de ahí en fuera quiero que le vaya bien y yap, Estoy y me siento plena, por fin regrese a mi peso de antes de mi embarazo (mis 4 años en el tibet Pero siendo brad Pitt obesa) y solo me faltan 6 para llegar a mi ideal, ha sido un trabajo de 6 o 7 meses Pero me siento de huevos, he encontrado en este tiempo personas maravillosos que me han enseñado con algunas lecciones lo que viene para mi, mis fracasos por asi decirlo engrandecen mi Forma de pensar, y mucho tiene que ver lo que escucho, lo que Leo, las pendejadas que digo y a la gente que inspiro, porque no, a la que le cago tambien, los pongo en un circulo de Amor tipo alberca de pelotas para que ahi hagan sus rabietillas en lo que los veo desde afuera Feliz. Nunca pense que todo se diera tan bien de Manera tan rapida, no hay dia que no haga sonreirme y despues a mi hija, mis padres, hermanos, familiares, amigos, ycolaboradores de trabajo, si, desde miryamtapalapa para el mundo en Angeles azulesmente hablando.

De ahí que entré a un torneo de FutBall, ganamos, les llevo pastel y Starbucks a la oficina, he conocido gente que en el pasado conoci y solo los re encontre, no dejo de ser una mula sarcastica hija de ni madre, pero that's part of me, deal with it. Y no le hago daño a terceros. Mi eye opener fue definitivamente lo que pense e hice en los dos dias que no fui Al corona capital. Sera una fecha que no deberia olvidar Pero esta en el google, creo 11y 12 de octubre.... Como Ave fenix renaci de entre las cenizas y empece mi proceso legal, de el negro ya me habia divorciado emocionalmente hace mas de 3 años, si todo sale bien, El 8 (damn, que no existe) ambos nos convertimos en solteros. Amigos no se que tanto pues el que ha tenido recovecos y arranques de frustracion Es el y tiene que ayudarse solo de la Manera que el pueda.Yo ya estoy muy a toda madre.(promesa de boyscout).

Rey, ya te fuiste y no me despedi, no te lloro porque honestamente no soy quien para llorarte, te conoci poco y por mi querida tia mucho, ella queria que te operaras de el corazon, pero ahi vas a alcanzarla, y seguramente ella nos va a venir a decir "pos que no les deje dinero para que se operara el corazón, chingao con uds!!!!" (Que tal que quería a su viejo después?)... Pero honestamente Tía, su corazón ya no tenía remedio, se le rompió cuando te fuiste. Descansen y un día espero lejano los vuelva a ver, ya no vengan por nadie, estamos todos bien!!!!.

Abue, a tus 96 nos traes en chinga porque amas la vida, amas leer, amas criticar la gordura y amas ser brutalmente honesta, así que aguante como las machas y chinguele, nada de que me voy, eres el pilar entre tus hijos malcriados y eres un compendio de sabiduría. Te amo Abue y me dio un gusto enorme hacerte un masaje Pa que roncaras chingon.... Haz salido de peores.Saque la casta Esther Ramirez!!!

peace out.

... Tantas Fridas, tantos mundos, tanto espacio, y coincidir ...

Y si, cuantas Fridas seremos? Cuantas nos cagamos de encabronamiento por ardidas/heridas de un chingo de Diegos

En el Inter, el que a mi me toco y bueno no me toco ni tampoco me lo saque en una rifa... Ese que es el papa de mi rémora... Simplemente... Ni madres de nada de nada... Hubo un conato de decirme ahí medio palabritas, pero nunca  algo que escupiera un sentimiento.... En fin...

CARTA DE FRIDA KAHLO A DIEGO RIVERA

Sr. mío Don Diego:

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurarme pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata… Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno…no sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres…¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada…

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)… Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti… Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo “personalmente”, disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te “amputo” de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.

Se despide quien le ama con vehemente locura,

Su Frida 

Después de 3 meses...

Ya casi no lloro, mi terapeuta me dice que si, que he avanzado, mis kilos de  más también me han ido abandonando, lo cual agradezco infinitamente, legalmente no he resuelto nada por tanto es como un círculo que aún no concreto, ese si va a ser un pedo, porque lo cabron de esto no es si me quiero o no divorciar, porque realmente no, en este tiempo de separación el 1er y 2ndo mes fueron awitadores, unos días más que otros, y en los que nunca me ha dicho realmente "vamos a chingarle, la cague, la cagamos, pero si te quiero y no las pienso/quiero perder"... Que putas esperanzas, prefiere cómodamente seguir siendo víctima completa de la situación y permanecer inherte ante la vida, que lo que tenía que era más que bueno, una familia, se le vaya de las manos, y pues alguien así que no corresponda a el amor, porque a mi si me queda claro que lo ame, pues no, ahí ignorada, sobajada, soportando desprecios, berrinches, volubilidades, ya descontando la falta de provisión, y la incapacidad tan fuerte de demostrarme de alguna manera que me queria, no se, chiquita... Nada, pues no, ahora estoy mas que sola pero ya al menos no tengo miedo, la ultima vez que lo tuve, corri y corri lejos... Entonces, lo que viene quiza sea peor, por mas creyente que soy en el amor ahorita pienso que en mi puta vida lo hare de nuevo... Pero en un año aprox volvere a revaluarlo, tengo que estar completamente recuperada de todo vacio.

Mi vale de 3 años, mi familia y my exceso trabajo me ponen de pie y me hacen despertar de cualquier desasosiego que repito, de una escala de 1 al 10, donde 1 fue Abril ... Hoy estoy en un 4...

Y de aqui a un año, Si me ha de llevar la chingada, que me lleve en un buen caballo...

Inteligencia extrema, analitica, resolutora.. MY ASS!!!

Resulta ser que entre la terapia, lo que han visto videntes, y quienes me han hecho estudios por medio de encuestas laborales...definen a mi, a mi persona como una persona altamente inteligente, altamente analitica, altamente practica, y definitivamente una super yo.. pero es cuando digo.. do babes.. de donde putas!!!!!.... más con mis ultimos acontecimientos, y situaciones que me han puesto no en lo mas inteligente, estoy triste en una escala de el 1 al 10.. como en 9... donde el 1 es nada y el 10, el campeonato a la mujer mas triste de el mundo... pero luego respiro y pienso que voy a estar bien... mi Negro y yo estamos separados, y por lo que veo ya sera en definitiva, me canse de el deshamor, y ya no pude mas... es triste tener que luchar con los demonios propios, más con los de alguien mas, él tiene muchos y muy callados y muy severos, nada que yo pueda arreglar, en definitiva no hay manera de ayudar a alguien sino acepta primero que necesita ayuda. Yo por lo mientras trato de ayudarme con mi hija, con trabajo, con proyectos, con cualquier otra cosa que me enfrie el corazon y me mantenga la cabeza en alto, porque no esta facil, fueron 9 años, voy a Terapia porque no hay otra manera, necesito un tiempo de paz, lejos de ser un lugar en el que me comprendan, lo veo como una manera de no ahogarme en pensamientos, porque se que sufro, se la razon de dicho sufrimiento, pero tengo que hacer algo al respecto.. estos 3 puntos no los pienso discutir... los habia puesto en mi cabeza, pero no los habia ordenado, mi tia Patty me dio la idea, y mi mama me ha guiado en estos dias, al igual que mi papa y hermana, vaya hasta su galan ha hecho que mis tardes mientras desempaco sean mas llevaderas, son los pilares que detienen por momentos el piedronon que traigo cargando, y es solo eso, deshamor, ni me estoy muriendo, ni estoy enferma ni dejo de respirar, simplemente es algo que solo el tiempo puede ayudarme a resolver, ahorita si se que no puedo decir en definitiva un adios a Adrian, porque si lo quiero, y si, me duele, pero el tiempo y todo lo que me rodea sera lo unico que pueda sanar. Y mientras tanto mi Vale, se pone la playera y le falta decir IM CORNHOLIO!... jajaja

En lo que llega un mail...

Me voy a aventar una escribida, como no y es que ultimamente ando tan ausente de palabras que igual si las escribo me salen mas, que es como el vomito, empiezas y no paras hasta que ya no tienes nada en la panza, y en mi estricto caso, mi cerebro... Pero bueno, hoy me acorde de mi blog que en cuestion de plenitud me lo da casi todo, me escucha, me lee, no me aconseja pero tampoco me ayuda mas que valvula de escape y a que escapo ultimamente? de toda yo... Ando por la vida clavada en mi trabajo, clavada en mi chaparrita, y clavada en mi relacion de pareja, que realmente no es como el mejor clave, digo hablando de clavar, pues estoy en la puta marginacion si fuera el congo, pero vaya, el chiste es que no he podido resolver el tema de mi mala-trunca-necesaria relacion de pareja... esta como en un limbo-letargo-coma de el cual ni leyendole/ platicandole se despierta, se y estoy consciente en su mayoria lo hago por mi y por mi chaparrita, pero creanme que mis esfuerzos o son muy piteros o de plano el receptor que en este caso es el Negro, pues nomas no, como eso de la tristeza que se define como un cuarteto de rayas, donde 2 se juntan en algun punto pero se vuelven a separar y el otro par que son paralelas y jamas en su putoa vida tocaran ninguno de sus puntos, eso, en terminos tristologicos, es bien pinche triste... Igual y ya llegue a mi paralelismo, igual y ya toque con la otra raya y es momento de abrirme y ser la raya separada... pero porque puta madre raya!!! yo quiero ser un circulo una raya prolongada e interminable, el caso es .. el Negro aparte de ser raya negra que quedra ser?, dice que hara lo de la terapia, al igual que yo, para no tirar los 9 años por un lado, y espero que de algo sirva para bien mio, de él, y por sobre todo para nuestro bello producto que no es mas que iluminacion y luz en mi vida.. ya llego el mail que esperaba, escribire as soon as me llegue la total y renovada inspiracion..

Casate conmigo decia... Y vivieron felices para siempre dijeron.. Bs

Y heme aqui, casi 9 años despues, mi temeraria epifanía se completo y hoy hace 9 irradiaba felicidad hoy exagero tristesa, y ausencia en mi, despues de una agonia casi infinita de 6 meses, hoy sin hacer nada , vuelve a mi la Soledad . Mi lista de puntoa por los Cuales tenia yo que huir, separarme, correr... Son los motivos no dichos de él, me duele pero tengo de mi lado a mi pequeña mejor amiga, no me entiende aun, pero me apoya en mi tristesa, se niega a separarse de mi y yo de Ella, por Ella saldre adelante, quiza lento,muy muy lento....pero de deshamor nadie muere, si, uno se apendeja pero morirse, no. Total que yo ni era de las que se Casaban.

Impaciencia y franqueza

Eso me parte, he dicho que soy paciente con los que quieren aprender pero impaciente con los huevones, leo a las personas, y tambien hablo lo que es, déjando la delicadeza abajo de mi almohada todos los dias.
Mis fortalezas me meten a veces en mil pedos..

Ummm que se le va a hacer!

La vale ya entro a la eshcuelita.. Yo lllore el primer dia, y ella aun sigue llorando poco y a ratos, gran mentira si digo que es por su bien, si embargo? Es momento que juegue con los de su genero chiquito, que tenga Un horario de niño y no el de velador... Y con la inteligencia que tiene es momento de que crezca...y como dice ella, "llore pero...woody me abrazo" ...

Espero no tardar en escribir

Wohooooo ya pude entrar a mi blog de nuevoooo

Tengo meses sin escribir, aparte de tener Un lag mental cacahuatero (asi como nomas para botanear) ando ocupada viviendo... Sali de viaje, subi de puesto, cumpli años, casi me divorcio, el iPad me trae jodida, mi vale me trae pendeja.. y asi, viviendo....pero ya...regreso a las andadas escritas....

V de Valegrias..

Mi Valegrias ha cumplido ya 10 meses..
Come y descome como reyna, hablando de eso, hoy se caso kate y william y aun el mundo sigue girando, ya mucho pedo por eso y ps chido por ellos y toda su parentela con sombreros feos, como decia, mi Vale preciosa adorada como princesa divina (perame vogue), hace un monton de cosas que a continuacion enumero:
- dice adios
- señala cuando quiere algo y dice "ah!"
- hace ojitos
- en vez de decir mas, dice "aj"
- da pasos
- no gatea ni una cuarta
- dice papa (pá)
- Hace la mimica de la parte final de la cancion de 5 ratones -y de su agujero no salen mas- negando con su cabeza
- Hace igual la mimica para la witzi witzi araña, donde solo mueve su manita al ritmo de vino la lluvia -y se la llevo -
- hace la mimica para acelerar la moto
- hace hi5 (la choca en terminos coloquiales)
- hace pon pon tata
- hace la mocita, la calabacita yse rasca su cabeza
- imita estornudos
- imita el tocer
- imita cuando llora alguien (inclusive ella misma jajaja)
- acierta con la cabeza cuando le dices "simon"
- cuando le dices no, igual mueve la cabeza como -no-
- con ayuda (y con los brazos estirados como chango) da pacitos
- baila - time- de black eyed peas
a quien engaño.. baila todo incluyendo reggeaton , su favorita - pa, pa, panamericano....
- le gusta bañarse en la regadera y en su tina
- le gusta tomar agua
- le encanta la papaya (yuk)
- ya no le gusta que la tapen para dormir, y no le gusta que la arrullen
- se duerme aveces en su cuna
- si yano quiere mas comida , la escupe, en señal de satisfaccion
- dice -este-, como "et"
- le encanta el volante de el carro
- adora sus libros de bebe
- da besos
- le da besos a los nenes!.

No se si voy a poder llevar el track de todo lo que hace pero con esto creo que ya es un buen avance, mi mama y norma que me conocieron de bebe dicen que yo fui inteligente, pero que esta chaparrita es muchisimo mas, y pues que sea como quiera que sea pero siempre con esa salud como la mia .

Mi negro feliz con su hija, desde su nacimiento es claro el cambio, en sentido en que ya somos un .01% mas maduros ja, ya no hemos peleado fuerte, y pues como tal no somos tan malos padres porque veo que se refleja en su salud y en su felicidad que veo que es plena.

Osea, que nosotros MUY BIEN!

bueno, si estamos un poco abandonadillos pero ya fuimos al cine hace como 2 semanas! jajaja espero podamos ir nuevamente pronto..jojojo

08Nov03

El sustazo de mi vida, hoy crei que era mi aniversario de casada y es en 1 mes!!!! lo voa puntar... porque me apendejo mal plan!!!! y no habia comprado nada notece...

Posteate pues!!

yayayayayayayayayyyyyyyyyyyy Y despues de un año por fin regreso , no andaba ausente, andaba embarazada...jojojojo y sigo desesperrada, ese charro nunca regreso, mi amigo de la no-boda, ya hizo su si-boda con una chica con la que estuvo 8 meses y pues al parecer era un amor de esos olvidados o de infancia que salio a relucir, se veian muy contentos, me da gusto por él, y ps las bodas siempre me alegran,  al menos a mi, German Dehesa murio de cancer, y dudo que mi carta de "como ser escritora" que le envie en el 2000 me la vaya a contestar, que manchado la neta, ahora me voy a quedar con la duda del saber que tengo que hacer para ser una verdadera escribanta.. blah.. Y bueno de el noticion de el año en cuanto a mi respecta, mi Valeria Valiente y Valerosa... pues mañana cumple 3 meses, es hermosa como lo mas hermoso que puede haber, todo, desde su inicio fue inexplicablemente bello, no sintomas, no dolor, no nada, dormi perfectamente hasta el dia antes de que nacio, manejaba sin problemas, heche una panza de record, a la fecha sigo con el baby fat jajaja que de baby va para teenager porque nomas lo marrana no se me va ni amamantando, que por cierto es mi unica queja con mi propio cuerpo, no produzco leche como yo esperaba, bueno, Valeria es la que me ha de mentar la madre, pero pa colmo, es hermosa hasta para comer, se toma el agua, se toma la formula, se toma el te, lo que le des ella se lo toma... ayer comiendo un pedo suyo la espanto, ja me pude reir un monton por eso, ella tambien ya se sonrie de todo, y me quiere aun sin saber como soy, yo la amo desde la panza pero no sabia cuanto, no hay dia que no me pueda sorprender de lo grande, de las cosas que hace, sus manitas, los lolitos (mugre) que hace en el cuello... todos los dias me regala.
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Todavia sirve esta madre??

123 probando...
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.... La perdicion de un charro...y dancing with myself..

... Jodida pero contenta, digo, porque no habria de estarlo, estoy como para hacer otra Oda (que por cierto, en cuestiones de literatura no se que putas, de hecho no hago una diferencia notoria en el estilo de mi escritura, no se si es narrativa, historica o que vergas, el asunto es que nada mas escribo por no hablar.. lo cual nos hace a las mujeres peculiarmente cagantes, pero ese, es tema de otro choro de mi estilo) so, decia que es momento de decirlo,... err.. voy por leche para los cafeceses...jajaja

ritorno al ratorno

Desde la mini…

 

Que si escribo desde mi blackberry que si desde la mini personal que si desde mi correo de el trabajo, realmente dispositivos no me faltan, pero las musiarañas puede que si nomas no llegan, entre la medicina y los wyscoles yo creo que pues nomas no sale nada, yo creo que mi cerebro trago tunas y esta tapado… No se, ultimamente traigo la idea de que mi cuerpo se quiere poner en huelga, a pesar de todos los estudios dicen que estoy perfectamente bien, siendo asi que putas tiene que opinar mi muñeca y el codo? no se, nomas no entiendo que chingados con los colados en el festin de la salud de mi cuerpo… a final de cuentas se chingan esos 2 porque mañana voy a cirugia reconstructiva, y donde me salgan que tengo que operarme, ya se jodieron estos dos putitos, si si, a mi muñeca y codo derecho los estoy amenazando…De ahi en fuera la familia con salud, el trabajo con los mismos misoginos de siempre, con los mismos mierdurriquis que siempre, aunque despues de 49 dias de incapacidad, realmente los veo como gente que vaya, pobrecita… me dan lastima aveces, otras como que si los encierro en ese circulo de amor, pero cabrones, se salen de volada! jajaja, los viejos amigos, en sus saltos cuanticos de aparecer y desaparecer, son pocos los que veo seguido, solo veo a los que aunque con pareja seguimos siendo individualmente envidiosos y parecemos solteros aveces.. y bueno, no le digan a nadie pero entre mis multiples conocidas y nuevas personas, mi jefe es un “chamo” y creo que conoci al famosisimo “bebe gerber”… El sabado tengo fiesta de mi carnalita la Saryweya, nos pusimos esos nombres por el pendejo hecho de que vimos la era de el hielo 3 y nos dimos cuenta que somos igual de tontas que las mismisimas Eddie & Crash, de hecho su cumple es um… en un rato… pero la festejacion a partir de el sabado… pinta para despertarme el domingo ya nochecita.. jaajajaja… ultimamente juego mafia wars y sigo sin dish! damn it… me dio gripa por una extraña combinacion de mi jefe, la sary y demas… pero bueno… ya influenza dah… aburre! y pues mi negro…. pfffff…. mi negro mi negro mi negro…  aveces quisiera aventarlo a mi pozo imaginario… pero me arrepiento a los 5 mins… vimos una casa para rentar.. pero honestamente con mis pedos.. no tenemos un clavo…. asi que pues no se… se enoja porque soy demasiado honesta y demasiado parada en la realidad, al menos en la nuestra, pero pues a ver que panza!!!!… y bueno, como le grite a mi jefe al irle al equipo contrario en el que èl jugaba… “yo soy de las minorias!!!!”.

oh si.. tengo boleto para “the killers” …. uy.. hasta ñañaras me dan porque voy a rockear como con “Metallica”… como jodidos noooooooooooooooo….

Pis-out!

La ninia del trapito

Esta ninia lleva 1 hra entre siendo trapeador y tendiendo su camita con 1 trapito... Entre q envuelve carnets, hace ojitos y da de vueltas por todo el piso... Bacterias? Mugre? Enfermedades? Wtf!!!! Q chingaos..porq no seguimos siendo d su edad!!!!

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con mucho que hacer y pocas ganas de empezar

puto teclado!!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh.

Blogging from my blackberry...

Testing 123
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Proyectos de escritura .. quiera mi brazo ó no.. su pedo..

jajajajaja

Pues si, y todo esto porque? bueno porque pues mi brazo y muñeca pueden pensar lo que quiera, para eso existen los mouse con botones izquierdos y existen los zurdos! ja.. so... que mi brazo se ponga en huelga, vaya.. neto que muy su pedo...

En el inter, yo tengo mucho que escribir ...

Mi abue, nacio en 1918 y tiene una lucidez y memoria, impresionante, aparte de que a los 30 años dejó el alcohol y la fumadera... uf... quien como ella!, el asunto es que me platicaba la historia de su prima "Amparo" de Aguascalientes y pues nada, que se le habia "volteado la matriz" después de su único hijo "Trino"(Trinidad), y bueno, de ahi que me quede pensando en que eso de voltearte la matriz ha de estar cabron.... y yo quejandome por tener huesos chafas... Total que esta prima no corrio con la mejor de las suertes, porque se casó con un viudo que decian matola a la 1a.esposola, mato a un ex-novio de la prima amparo e hizo que se casara con ella.. Muy guapo guapo pero muy cabron el tipo, total que la prima se le dio a la fuga en un dia de misa donde separaban a los hombres y a las mujeres, y ella se quedo hasta el final para aprovechar la cercanía a la puerta, espero a que empezara la misa y run forest run!, se trepo al camio, y do baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabes, el camion era de el que daba todavia 2 vueltas mas para recoger más gente... por tanto, paso 2 veces más por el mismo lugar de el que se habia escapado... jajajajajaja ese fue un "plop!" mal pedo!. Total que murio de el corazon mucho tiempo despues, pero mi abue dice que era una santa, por tanto aplausos por doña amparo que con la matriz volteada y ese corazon que tanto le ayudo a dejar al desgraciado que le hizo la vida de cuadros!!!!...

I'll read you later alligator!!!!

um.. y según entré a insertar solo el widget de twitter... osea... duh.. hahahaa

.. Tanto que escribir!!!!!....

Estoy ultimamente sin palabras! vivo,trabajo, y amo a mas gente cada vez más que hasta ñañaras me dan... por ello, merece este blog lo siguiente:

3a Oda al "Tengo"....(Los otros 2 quien sabe donde putas quedaron... )

Tengo 33.. y no maduro
Tengo una chelada a mi derecha y sigo reteniendo liquidos..
Tengo un trabajo que amo y si, la chinga es dura, pero uta como vale la pena...
Tengo un esposo al cual adoro y que aveces no entiendo...
Tengo un sin-fin de nuevas palabras... y sigo siendo de lenguaje florido y folklorico...
Tengo amigas/amigos nuevos y viejos que no pueden librarse de mi... porque sedra?
Tengo una familia encabronadamente chingona... y que me hacen mi caldito con mis clamatitos cuando llego a las 6 de la mañana....
Tengo un putero de eventos/trabajo en todo junio ... Y no se de donde sacar el tiempo!!!! aveces piens que pierdo el tiempo durmiendo...
Tengo menos kilos de grasa y mas neuronas muertas....
Tengo un pinche vicio por la risa y la de mi negro aun me mata...
Tengo al DT de los gallos (mi apa) y en suspenso por la final de Gallos vs Merida para subir a primera..
Tengo deudas que no me atormentan y sigo "living on the edge"
Tengo menos pelos y mi despeladora se sorprende que jamas la hago de pedo...
Tengo que ver a mi tesorito preciosa y sigo sin bookear el vuelo...
Tengo 4 libros a medias.... y medias horas de onda -zen-.....
Tengo una actitud que no me creo!!!... y sigo aprendiendo todos los dias....
Tengo que tomarles fotos al sol y agradecerle a tata dios por dejarme hacerlo todos los dias....
Tengo que ser super-heroe en mis tiempos libres y voy para el -senseismo- de mi vocacion...
Tengo nuevos apodos... "la que se levanta tarde", "machacas","guayaba"... pero eso si, siempre sere la "condenacion"....
Tengo los mismos 2 tatuajes, y ando en busca de uno mas... definitivamente tengo que seguir dibujando...
Tengo talentos desconocidos por la ciencia y algunos hasta miedo me dan jajajajajaja
Tengo que regresar a Mazatlan y a la salada...porque los norteños.. rules...y porque la salada es un paraiso!....

Y que es lo que no tengo????.... ya nada!!!!, porque me veo al espejo y me digo "you complete me!" como me caigo de re que te bien...

extrañe escribirte blog.. pero neto, ando bien atorada!!! Mayo fué uff ENORME!!!!